Oser questionner ses priorités, ses valeurs et ses besoins

Être en couple soulève une multitude de questions.

Il y a celles que l’on se pose assez rapidement et explicitement : Est-ce j’ai envie de me projeter avec cette personne ? Sommes-nous en couple ou est-ce juste une relation légère ?

Et celles que l’on a tendance à passer sous silence parce que l’on a peur des réponses, parce qu’on n’a pas l’habitude de se poser ces questions, ou que l’on ne se connait pas encore assez soi-même pour les aborder : Quelles sont mes priorités ? Quelles sont mes valeurs ? Quels sont mes besoins ? Pourtant y répondre permet de se lancer dans une relation en étant plus conscient de ce que l’on veut.

Mes priorités

On peut lister en trois catégories les priorités que l’on a par rapport à notre (futur(e)) partenaire et à la relation que nous souhaitons vivre, celle dans laquelle nous serons épanoui(e).

Définir mes priorités – Ce sur quoi je ne veux pas transiger.

• Quels sont les domaines essentiels que je veux absolument partager avec mon/ma partenaire ? Loisirs, lieu de vie, finances, etc.
• Comment je veux que cette personne soit ? Son niveau de vie, son métier, ses traits de caractère, etc.

Définir mes attentes – Ce que j’attends de cette personne, sans que ce ne soit obligatoire.

• Quels sont les domaines que j’aimerais partager avec lui/elle ?
• Comment j’aimerais que cette personne soit ?

Définir mon niveau d’adaptabilité – Ce que quoi je peux lâcher prise, je n’ai aucune exigence ni attente particulière.

• Quels sont les domaines que j’accepte de ne pas partager avec lui/elle ?
• Quels sont les points pour lesquels j’accepte qu’il/elle soit différent(e) de moi ?

Mes valeurs

Savez-vous ce qu’est une « valeur » ?

• Une valeur est une sorte de règle, de morale à laquelle on est très attaché.
• Le non-respect de nos valeurs peut mettre notre intégrité en danger.
• On acquiert généralement nos valeurs durant l’enfance.
• Notre échelle de valeurs peut varier avec le temps mais en principe la base reste constante.
• Une valeur peut être propre à une personne ou commune à un groupe (p. ex. une équipe sportive).
• Une valeur ne nous contraint pas à faire quelque chose ; elle nous motive.
• Une valeur n’est ni un besoin, ni un devoir : vous ressentez le besoin d’être heureux, c’est un besoin ; vous faites quelque chose parce que vous le devez et pas parce que cela vous correspond, c’est un devoir.

Pour vivre une vie de couple épanouissante et durable, il est préférable de partager un minimum de valeurs communes, au risque de créer des conflits. Par exemple :

• L’un accorde de l’importance à l’argent et l’autre non.
• L’un veut éduquer ses enfants strictement, l’autre souhaite une éducation permissive.
• L’un est casanier, l’autre s’épanouit dans les voyages.

Vous rencontrez ce type de conflit dans votre couple ? Rien n’est perdu ! Le coaching peut vous permettre de créer des valeurs communes en vous respectant.

Mes besoins

Un besoin est tout ce qui apparait à un individu comme une nécessité, consciente ou inconsciente. Maslow, psychologue humaniste XXème siècle, a hiérarchisé nos besoins fondamentaux :

1. Besoins vitaux ou physiologiques.
2. Besoins de sécurité et protection.
3. Besoin d’amour et d’appartenance.
4. Besoin d’estime de soi.
5. Besoin de se réaliser.

Comment reconnaitre qu’un de nos besoins n’est pas satisfait ? En observant nos sensations. Vous avez faim ? Votre besoin de manger n’est pas satisfait. Vous avez peur ? Votre besoin de sécurité est menacé.

En amour, l’autre nous confronte, souvent sans le savoir, à nos besoins. Notre réaction face à ses comportements ou ses paroles est la traduction de notre niveau de satisfaction de nos besoins.

Vous avez décroché le job de vos rêves après des mois de recherches mais quand vous l’annoncez à votre partenaire, sa seule préoccupation est « Tu gagneras combien ? ». Vous ressentez un pincement au cœur, de la colère et vous lui rétorquez « C’est tout ce qui t’intéresse ? ».

Pourquoi ? Parce qu’en pensant à votre salaire plutôt qu’à vous féliciter, votre partenaire n’a pas comblé votre besoin de reconnaissance. Pourtant oui, il est fier de vous. Mais il est pragmatique et a sans doute besoin, lui, à ce moment-là, de sécurité financière. Alors, au lieu de se disputer, si on s’interrogeait sur ce besoin de reconnaissance : d’où vient-il ? Pourquoi ai-je ce besoin ?